Dados mostram que quem opta por não ter filhos é considerado egoísta e são os que mais se beneficiam do sistema de assistência social.

A sala estava barulhenta com o caos suave de um domingo em família: Lego no chão, café pela metade na mesa, um desenho animado zumbindo ao fundo. Na ponta do sofá, Marie equilibrava um bebê no quadril enquanto preenchia mais um formulário online sobre merenda escolar e créditos tributários. “Juro que eu passo a vida enviando comprovantes”, suspirou, fazendo upload de scans de certidões de nascimento pela terceira vez neste ano.

No celular, uma manchete piscou: “Adultos sem filhos se beneficiam mais do sistema de bem-estar social, mostram novos dados”. Ela encarou por um segundo, maxilar travado, antes de rir sem realmente rir.

Em algum ponto entre as pilhas de roupa e os formulários, aquela manchete cutucou uma ferida exposta.

Quando “egoísta” encontra a rede de proteção social

A acusação está em todo lugar ultimamente: pessoas que escolhem não ter filhos são “egoístas”. Pensam apenas nelas mesmas, nas viagens, nas manhãs silenciosas, nas economias. Role cinco minutos nas redes sociais e você encontrará um desabafo contra os “sem filhos por escolha”, que supostamente desfrutam dos serviços da sociedade sem “contribuir” com novos cidadãos.

Só que a nova onda de dados que vem chegando às mesas de ministérios e think tanks desenha um quadro mais desconfortável. Os maiores ganhadores líquidos de muitos sistemas de bem-estar não são os pais exaustos afundando em mensalidades escolares e aluguel. São os adultos sem filhos, vivendo vidas “menores” no papel, mas capturando uma fatia maior de benefícios estatais ao longo da vida.

Veja os números mais recentes que circulam discretamente entre formuladores de políticas europeus e economistas sociais. Eles cruzam aposentadorias, saúde, seguro-desemprego, auxílio-moradia, incentivos fiscais e gastos com educação por tipo de domicílio. Quando analistas colocam tudo isso numa perspectiva de ciclo de vida, algo salta aos olhos.

Adultos solteiros ou em casal, sem filhos, muitas vezes pagam menos para o sistema em termos de “uso por benefício”, e ainda assim recebem cobertura de saúde relativamente generosa, proteção no desemprego e pagamentos de aposentadoria. Eles não arcam com os custos diretos de criar a próxima geração que vai financiar essas aposentadorias. A planilha não grita nem julga - apenas mostra uma inclinação. E essa inclinação faz a palavra “egoísta” pesar muito mais.

A lógica é brutal na sua simplicidade. Estados de bem-estar foram construídos sobre um pacto silencioso: os adultos de hoje criam os contribuintes de amanhã e, em troca, o sistema os protege dos piores choques da vida. Quando menos adultos têm filhos, esse pacto fica desequilibrado.

Pais ainda pagam, mas também assumem o trabalho não remunerado e as contas invisíveis de criar seres humanos. Adultos sem filhos frequentemente pagam as mesmas alíquotas de impostos e contribuições sociais, mas conseguem distribuir energia, tempo e dinheiro apenas consigo mesmos. Num nível puramente financeiro, as transferências sociais parecem mais gentis com quem nunca entra na longa maratona da parentalidade. Não é uma acusação moral. É um balanço.

Como o sistema favorece silenciosamente quem não tem filhos

Percorra uma vida típica de trabalho. Aos 30, um profissional sem filhos num emprego urbano tem um aluguel, um deslocamento, um conjunto de custos de vida. Nesse mesmo ano, o colega com dois filhos está se virando com creche, dormindo pouco e vendo metade do salário desaparecer em cuidados infantis e comida de bebê. Ambos financiam o sistema de bem-estar. Só um deles também está financiando - em fraldas, tempo e sanidade - as próprias pessoas que vão pagar a aposentadoria de ambos.

Quando governos desenham benefícios, em geral olham para indivíduos, não para o valor não remunerado do cuidado. É aí que a lacuna se abre. O Estado contabiliza seu salário. Raramente contabiliza as febres às 3 da manhã, as reuniões na escola, o trabalho emocional.

Em alguns países, economistas tentaram precificar esse trabalho invisível. Um estudo europeu estimou que, até a criança completar 18 anos, os pais investem nela o equivalente - em dinheiro e trabalho - ao valor de um pequeno apartamento. Esse investimento não aparece como “benefício” em nenhum extrato oficial. Ele apenas alimenta silenciosamente a futura base tributária.

Compare isso com um padrão de vida sem filhos. Menos pressão para reduzir jornada. Menos interrupções de carreira. Menor chance de sofrer penalidades salariais do “trilho da mamãe” ou do “trilho do papai”. O mesmo acesso a hospitais públicos, ao seguro-desemprego, à aposentadoria. Ao longo de décadas, essas pequenas diferenças se acumulam. Os números não gritam injustiça. Eles a sussurram.

Por que a máquina do bem-estar inclina desse jeito? Parte da história é política. É mais fácil vender direitos universais e individuais do que sistemas complexos de compensação baseados em família. Parte é cultural: enquadramos filhos como uma “escolha privada”, como escolher um carro, em vez de um bem público que mantém hospitais, escolas e aposentadorias funcionando para todos.

Há também um tabu silencioso. Nenhum governo quer parecer que está punindo quem não tem filhos. Então o sistema hesita em valorizar publicamente a parentalidade como contribuição econômica. O resultado é um descompasso estranho. Elogiamos famílias em discursos, mas a experiência mais “sem atrito” do Estado de bem-estar muitas vezes pertence a quem optou por não tê-las. É o tipo de contradição que você só percebe de verdade quando as contas começam a chegar.

Vivendo com a ressaca moral do rótulo “egoísta”

Então o que fazer com esse conhecimento se você é “sem filhos por escolha” - ou apenas por reviravoltas da vida? Você não precisa correr para a culpa. Dá para começar com um gesto simples: encarar os números e admitir a vantagem, sem transformar isso em fracasso pessoal.

A partir daí, pequenas mudanças importam. Vote tendo esse desequilíbrio em mente. Apoie políticas que reconheçam o custo de criar filhos - créditos tributários que realmente façam diferença, creches subsidiadas, licença remunerada de verdade para ambos os pais. Quando você ouvir alguém descartar isso como “pais querendo tratamento especial”, lembre das planilhas. Eles não estão pedindo luxo. Estão pedindo que o sistema enxergue o que já retira deles.

Se você é pai ou mãe, a tentação de transformar isso em ressentimento aberto é grande: “Eu me sacrifico, eles viajam, e o Estado ama mais eles”. Essa espiral esgota. O melhor movimento é nomear o que dói. Você não está apenas cansado; você está subsidiando um sistema que não te reconhece plenamente por isso.

E se você não tem filhos, não caia na defesa clássica: “Eu também pago impostos, não devo nada”. Essa frase pula um fato crucial: os filhos de alguém vão financiar seu leito hospitalar e sua aposentadoria. A armadilha emocional aqui é o pensamento binário - anjos com carrinhos de bebê versus vilões em escapadas urbanas. A vida real é mais bagunçada, mais gentil e às vezes injusta ao mesmo tempo. Todo mundo já passou por aquele momento em que percebe que a história contada sobre “justiça” não bate exatamente com os comprovantes.

Há outro ângulo que raramente ganha espaço: muitas pessoas sem filhos carregam outras formas de cuidado invisível. Apoiam pais idosos, irmãos com deficiência, estudantes, comunidades inteiras. O debate sobre bem-estar costuma apagar essa nuance. Coloca “pais” contra “não pais” como se ninguém existisse entre os dois.

Aí vem a ressaca emocional. As redes sociais carimbam “egoísta” em quem não tem filhos e “mártir” em quem tem, enquanto o Estado silenciosamente deixa que ambos os rótulos façam seu trabalho. No meio estão pessoas reais tentando lidar com aluguel, solidão, levar e buscar na escola, consultas médicas e ansiedade climática, enquanto acompanham a conta de impostos.

“Quando eu entendi que minha vida sem filhos era um pouco subsidiada pelos bebês berrando dos meus amigos”, disse-me uma designer de Berlim, “eu não me senti culpada. Só me senti responsável por parar de fingir que o sistema era neutro.”

• Veja sua própria posição no sistema: pai/mãe, sem filhos, cuidador de outro tipo.
• Apoie reformas que valorizem o cuidado como contribuição, não como “estilo de vida”.
• Resista à narrativa barata do “egoísta”; pergunte quem ganha quando brigamos entre nós.
• Fale abertamente sobre os números com amigos, não só sobre o barulho dos bebês ou a paz de apartamentos silenciosos.
• Aceite que nenhum modelo de bem-estar social será perfeitamente “justo”, mas alguns podem ser menos cegos.

Além da culpa: que tipo de acordo nós realmente queremos?

Dê um passo atrás do barulho online e das manchetes afiadas. Um Estado de bem-estar é, basicamente, uma promessa longa e complicada que fazemos uns aos outros: quando você cair, alguém estará lá. Quando você envelhecer, alguém ainda estará lá. A pergunta por trás do debate “sem filhos egoístas” não é só quem paga. É que tipo de futuro compartilhado ainda estamos dispostos a assinar.

Uma sociedade com menos crianças pode parecer mais silenciosa, mais elegante, mais arrumada. Também pode parecer mais velha, mais ansiosa, menos inventiva. Uma sociedade que força a parentalidade como dever moral pode parecer sufocante e cruel. Entre esses extremos existe um acordo mais honesto: sim, criar filhos produz valor para todos. Sim, adultos sem filhos ainda fazem parte do “nós”, ainda merecem cuidado, mas não são usuários perfeitamente neutros do sistema.

É aqui que a conversa poderia mudar, se deixássemos. Longe de apontar dedos sobre quem é “egoísta”, e em direção a redesenhar o pacto para que reflita a realidade. Vincular parte das aposentadorias ao tamanho da próxima geração. Contar o cuidado nas trajetórias de carreira. Construir benefícios em torno de domicílios e interdependência, não apenas de indivíduos isolados com CPFs “limpinhos”.

Sejamos honestos: ninguém faz isso todo dia - sentar com tabelas do bem-estar e pensar em quem pode estar, silenciosamente, apoiando. A maioria de nós sente o sistema em choques repentinos: um nascimento, uma demissão, um diagnóstico. Esses choques são os momentos em que os números ganham um rosto. Aquela enfermeira cansada. Aquele professor sobrecarregado. A vizinha sem filhos que chamou uma ambulância para o seu pai.

Tenha filhos ou não, você está no mesmo barco frágil: dependendo de estranhos, pagos e não pagos, presentes e futuros. Os dados dizem que pessoas sem filhos frequentemente saem na frente financeiramente no sistema de bem-estar. A pergunta mais profunda é se usamos esse fato para erguer muros de ressentimento - ou para finalmente falar como adultos sobre quem carrega o quê e como equilibramos a carga sem perder uns aos outros.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Adultos sem filhos frequentemente se beneficiam mais	Dados sobre aposentadorias, saúde e desemprego mostram ganhos líquidos maiores para muitos adultos sem filhos	Ajuda você a ver como o debate do “egoísmo” se liga a desequilíbrios financeiros reais, não apenas a opiniões
Parentalidade como contribuição invisível	Pais investem tempo e dinheiro não remunerados criando futuros contribuintes que financiam os benefícios de todos	Dá linguagem para expressar o custo oculto de criar filhos em Estados de bem-estar
Da culpa à responsabilidade compartilhada	Reconhecer a inclinação pode inspirar apoio a políticas que valorizem o cuidado para todos	Oferece caminhos práticos para participar do debate sem cair em culpa ou ressentimento

FAQ:

• Pessoas sem filhos são mesmo “egoístas” segundo os dados?
  Não. Os dados mostram que elas frequentemente se beneficiam mais financeiramente do sistema de bem-estar, mas “egoísta” é um rótulo moral, não uma estatística. Os números descrevem fluxos de dinheiro, não intenções.
• Como adultos sem filhos podem se beneficiar mais se pais recebem auxílios familiares?
  Auxílios e incentivos fiscais ajudam, mas raramente igualam o custo real de criar filhos e as penalidades de carreira que pais enfrentam. Ao longo da vida, muitos adultos sem filhos contribuem menos para formar futuros contribuintes, enquanto ainda desfrutam de benefícios completos.
• Isso significa que ter filhos deveria ser recompensado com mais dinheiro?
  Muitos especialistas defendem apoio mais forte: melhor acesso a creche, licença parental justa e reconhecimento do cuidado nos sistemas de aposentadoria. A ideia não é “pagar as pessoas para procriar”, mas alinhar benefícios com contribuições reais.
• E as pessoas que não têm filhos não por escolha?
  Elas muitas vezes são apagadas desse debate. Os padrões financeiros podem ser parecidos com os de quem não quer ter filhos, mas a história emocional é muito diferente. Qualquer mudança de política precisa protegê-las e incluí-las sem acrescentar estigma.
• O que posso fazer pessoalmente diante desses desequilíbrios?
  Informe-se, vote por políticas que valorizem o trabalho de cuidado, evite repetir narrativas preguiçosas do “egoísta” e converse com honestidade com amigos e família sobre como o sistema trata cada um de vocês. Pequenas conversas moldam a história maior.